Cultura

Millán Salcedo, ingresado en un hospital sevillano por un ataque de epilepsia

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  • El humorista, de 64 años, lleva ingresado desde el lunes
  • Junto a Josema Yuste formó el mítico dúo cómico "Martes y 13"

Millán Salcedo

El humorista y actor Millán Salcedo está ingresado en el Hospital Sagrado Corazón de Sevilla tras haber sufrido un ataque de epilepsia, según han confirmado a Efe fuentes de su agencia de representación, EGV.

El humorista, de 64 años, lleva ingresado en el hospital sevillano desde el lunes, han señalado a Efe fuentes del Grupo Quiron, al que pertenece este centro sanitario.

Millán Salcedo es uno de los humoristas más populares del país y alcanzó la celebridad como miembro, junto a Josema Yuste, del dúo "Martes y trece".

Una de sus últimas apariciones fue en el programa de televisión "Liarla Pardo", de la Sexta, el pasado 16 de junio.

Nacido en Brazatortas, Ciudad Real, el 14 de abril de 1955, Salcedo pasó su niñez y parte de la adolescencia en un orfelinato tras el fallecimiento de su padre.

Se matriculó en la Escuela de Arte Dramático de Madrid, donde conoció a Yuste. Y mientras cumplía el servicio militar en Santander coincidió con Fernando Conde, al que se unió para actuar en el cuartel y en pueblos de los alrededores.

Al volver a Madrid los tres decidieron crear "Martes y Trece", que se convirtió en uno de los grupos humorísticos más famosos de los ochenta y los noventa, primero como trío y luego como dúo con la salida de Conde.


Transcripción completa

-Señoras y señores, por causas
ajenas a nuestra propia motivación,

nos vemos obligados a parar
la programación…

Aplausos.
que ustedes estaban viendo.

Gracias.
Sí…

Mientras tanto, ustedes podrán
permanecer a sus pantallas…

Explosión.
De…

(NERVIOSA)
Si ustedes tienen pantallas…

¿Ustedes tienen pantallas, no?

Pues hagan el favor de permanecer
delante de la pantalla,

¡porque detrás no van a ver nada!

Pitido.

-¡Chantatatachán!

Teléfono.
-Pasamos conexión…

Perdón.

¿Sí, dígame?
-¿Encarna?

-¿Te apetece una empanadilla?
-No, gracias.

-Menos mal.

-El cero.

(ESTORNUDA)

-Eva fue tentada por el diablo…

Y Eva, que es un ser humano…

(RÍE A CARCAJADAS)

Eva, que es un ser humano,
tiene hambre,

es una hembra y come,
¡muerde de la fruta jugosa!

(RÍE A CARCAJADAS)

-Eva pecó,
pero Eva pecó con entusiasmo,

con alegría, con ese gustillo
que da pecar, eh.

(TARAREA)

-Porque, en el fondo, Eva, que era
un ser "ubano", un ser "ubano"

y su mano fue la que atrapó
la manzana,

¿por qué Eva no quería?
Porque ella no quería…

¡no quería, ella no quería
porque quería ella y no quería!

¡Ella no quería, ella no quería!

¡No quería ella, ella no quería!

(PREGONANDO) ¡Oiga, ella no quería!

¡Ella no quería, oiga!

-Demetrio, que fue un ser humano
ante todo como todos nosotros;

sin embargo, algo rácano,
algo tacaño, algo usurero

con las pesetillas
que no se las gastaba

con la asiduidad que hubiera sido
deseable,

pues también, verdad, carecía
de ese honor,

de ese espíritu humano;

era antipático,
grosero con sus vecinos,

¡un ser intratable!,

fumaba como un cosaco;
vicioso del bingo y del casino,

se gastaba todo el dinero

y luego tenía a su familia
completamente sin comer,

sin algún sitio para cobijarse…

¡Era un cerdo,
un ser humano despreciable…!

¡Y no sé qué hago aquí,
que lo entierre otro! Por lo tanto…

(TODOS)
¡Vete a tomar por saco, Demetrio!

(LLORA)

(SE LAMENTA)

-Llora como mujer

lo que no has… como moro hecho

en una hora.
-¡Si es que…!

-¡Como mora,
no me llora la mora…!

-En nuestro programa, "El rincón
de la f…", una vez más,

para hablarles de todo aquello
que acontece con la f…

Hablamos…
habla para los feligreses,

algunos de ellos "feligrosos",

de cómo encontraste la f…
en ti misma.

-Sentí una fuerza, una llamada
sublime y celestial que me dijo:

"Tú, María José Cantudo,

déjate ya de hacer el chorra
y descubre la 'fes".

Y entonces yo salí
del agua corriendo, yo misma,

que en ese momento me estaba
corriendo y descubrí la "fes".

-¡Qué "botito", qué "botito"…!

¡Huy, qué "botito"
lo que nos ha contado María José!

-Es una cosa que se mete
en mitad de…

de una película…
-Que se corta…

Y ahí podéis hacer pipí…

Y… bueno, o sea, puedes o mear.
-Y si…

Y dice mi padre, dice mi padre:
"¡Joder,

cojones! ¿Otra vez esto?"

-Pero entonces sale una chica
con bragas y te dice:

"Cómprame este coche,
porque es superfenomenal".

-Y yo tengo… y yo tengo también
en mi casa, en la nevera,

tengo dos cosas que dicen
que salen en ese trozo.

-El teléfono es un elemento
indispensable

en la vida de toda cotorra.

Resulta curioso comprobar
la poca importancia

que la cotorra concede
a su interlocutor.

-Y entonces Luis Washington
le ha hecho un hijo,

le ha hecho un hijo y no se sabe
muy por qué…

Teléfono.

Teléfono.
-¿Sí?

Teléfono.

Teléfono.
¿Sí?

Teléfono.
¿Sí?

-Hombre…
Bueno, la…

¿Qué…? Sí, ya… no…

Sí. Ah, no…

Teléfono.
-¿Sí?

¿Hola?

-No, no… bue… supo…

Sí, ya va…

De acue… ¿qué…?

Va… buen… adiós… adiós.

¡Sí!
-¿Quedamos para cenar esta noche?

-Sí, hablamos.
-¿Vamos con las mujeres?

-¿Con quién?
-¿Que cuantas mujeres vas a llevar?

-No, no, yo no…
Perdona, ¿qué mujer?

Y se encontró con su cariño

en bandolera,

ay…
Tenía las alas negras

y el marinero se fue,

nos ha jodido mayo con las flores

de los aerosoles…

Teléfono.

-¿Digamelón?

-A continuación vamos a dar
la programación de otoño-invierno.

-Y de primavera-verano yo.

(RÍEN)

(RÍEN DE FORMA ACOMPASADA)

-Granizadas a media tarde…

Churrascos…

Fuertes… Fuertes churrascos.

-Buenas noches, Raphael.

-Buenas noches…
¡¡Raffaeeeellaa!!

Sintonía de informativos.

Pues parece que el amor
con su dulzón vaivén…

-Continuamos con…

Ku, ku, ku, na, na, na…
Kata, kata, kata, fíjate.

¡¡Toma, Moreno!!

-Pus… Pus.
Eah, patas de gallo fuera.

(TOCA EL SILBATO ENÉRGICAMENTE)

-¡Bueno basta ya de violencia!

Seré tu chulo, bandida…

-Todo esto lo podrán ustedes ver
aquí, en la "Primera Cadera"

de Televisión Española.

(RÍE)

-¡Pero!
-¡Perooo!

-Pero, el 25 de enero
a las 25:00

verán ustedes el festival
de "Chorravisión".

Sintonía de Eurovisión.

La, la, la, la…
la, la, la, la…

La, la, la, la…

La, la, la, la, la…
La, la, la…

Desde que llegaste
ya no vivo llorando…

-¡Eeh!
-Vivo cantando.

-¡Eeh!
-Vivo soñando.

-¡Eh!
Yo me pregunto que tu amor

hasta cuándo podré guardarlo…
¡¡Aay!!

-¡Eeeh!

Aún recuerdo aquel ayer

cuando estabas junto a mí

y me hablabas del amor.

Yo aún podía…
(RÍE)

Aún recuerdo aquel ayer…

Y ahora…

De mí.

¡¡Eeeah!!

-Ahora todos "udadimemente".

¡Arriba, pitufos!

Coro de pitufos.
La, la, la, lara, la, la…

Lara, la, la.
La, la, la, la…

Algo así eres tú…

¡Uh, uh, uh, uh…!

Algo así como el fuego
de mi hogueraaa…

Algo así eres tú…

¡¡¡Uh, uh, uuuuh!!!

¡¡Algo… así… eres tú!!

De modo que eras tú.

Tus ojos, bandido,

regaron con fuego…
Nonaino, nonaino, nonaino…

-Estamos aquí, en oferta,
con Gabriel.

Con una señora bonita, estupenda,
maravillosa. Muy buenas, señora.

¿Está usted contenta
con el paquete de su marido?

-¡Uh!
-Con el paquete de su detergente.

-Sí, estoy muy contenta porque,
la verdad, llevo muchos años usándolo

y me gusta mucho.
Me deja muy, muy bien la ropa.

Me deja todo muy blanco,
muy reluciente y me gusta mucho.

Perfecto. Ahora vamos con la oferta,
yo le ofrezco…

Tres… ¡Atención a la oferta!
Tres paquetes de Gabriel

por uno, el suyo.
¿Qué le parece?

-No, no, yo se lo agradezco,
pero me gusta el mío.

Me da una esponjosidad
en la ropa que no me lo da ninguno.

-¡Rasca, mamá!
Las toallas de la tía son más suaves.

-Ay.

Hijo de la Lunaaa…

-Laca Balle

Lo fija todo.
¡Fíjate!

(MUGE)

La laca que ríe.

(RÍE)

-Le doy todo el bloque
y me dice que no.

-¡Qué no quiero!
¡Que se lo he dicho, joder!

¡Qué coño!

¡Déjeme en paz, joder!

¡Qué no quiero Gabriel,
cojones, joder!

(LOCUTOR) -Atención, llegamos
a uno de los momentos más emotivos.

(RUGE)

-Estos son los cristianos.

Mugidos.

Mugidos.
-Está mugiendo el toro.

El bicho que se va a lanzar a por él.
-Qué categoría tiene este hombre.

-Atención algo ocurre.
-¡Mursus se retira!

¡Parece que está en horas bajas!

-Parece que se has escapado.

-¡Mursus!
-¡Ha salido un espontáneo!

¡Ha saltado un espontáneo!

(HABLA EN INGLÉS)

-Ah.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

-¿Eh? Pregúntame, guapazo.

-¿The Babarian?
-¿Eh?

-¿…the Babarian?
-De Babarian, mira,

te voy a decir una cosa, maricón.

Yo he venido aquí
para matar a alguien,

¿por qué? Porque sí,
porque soy mari…

No importa, puedo hacerlo,
puedo matar a alguien,

¿por qué si no me he vestido así?
Para matar a alguien, mira.

¿Y tú qué, eh? Tú, gestito,
que pareces el toro

¡Ah, ay…!
Ay.

-Ahí quería yo llegar para hacerte
esta pregunta, Micaela.

Que… ¿Desde cuándo
te dedicas al trasvestismo?

-¿Al trasvestismo? Po…
Es que no es asín.

Te lo acabo de explicar
y no te has enterao de na.

-¡Andando!
-Es que una cosa es travestismo

y otra cosa es transformismo.

-Entonces, ¿qué diferencias hay
entre "traspostimos"

y la "traspostismo"?

-El transexual es otra cosa.

El "transvestismo"…
Uno se "transviente"

con el transformismo, pero no es
lo mismo el "trasvostismo".

Como no es lo mismo coger el metro
que el suburbano, no es lo mismo.

-Siempre ha habido grandes
espacios diferenciales

entre "paratresismo"
y "sensualismo".

Es que me río señores, porque
le ves la cara a Micaela Paradise…

Es todo un orgullo para mí
porque empezamos juntos.

Él trabajaba de angula de Aguinaga.
Por cierto, lo hacía muy bien.

Salías con ese traje de angula.
¿Te acuerdas con Paquita Flores?

-Angulas veces lo hacía,
no lo hacía siempre.

Llaman a la puerta.
-¡Niña, a escena, bonita!

En el Coto de Doñana
han matao…

Matao a mi perrooo.

Ay… No me acuerdo, hace tanto.

-Ole.
Por los contornos de Andalucía

no había otro perro
como mi perro.

Oooy,
qué botito cuando saltaba

tras de las liebre
por el romerooo.

Oooooy, qué botito
cuando bebía.

¡Qué cuidado!
Me ha dao un tirón en la pienna.

Me lo traía.

Aaaay, aaay, aaaay.

Aaay.
-¡Ole, Paca, qué arte!

Si es que no puedo decir
nada de Paca

porque ustedes ya lo han visto.
-Se vendió mucho esta canción.

-¿Cómo no se va a vender?
Es que se tiene que vender.

Se tiene que vender.

-Yo me acuerdo y cada vez que
me acuerdo me bebo una copa de fino.

-Vamos a brindar por tu éxito.
Tú, Paca, tú estás acabada.

Tú estás empezando ahora mismo, Paca.
Haces un gira por Soria y te forras.

¡Y te forras, hija de la gran puta!

-Gracias, Lauren.
-¡Ole!

¡Te lo digo yo!

Gracias a toda España.
Porque España no se acaba

-Gracias.
-¡Yo, que tengo mucho arte!

donde viene el mar. ¡Qué va!
Hay barca pa seguir.

-¡Ole, viva España!
-Gracia, hombre.

sólo me queda presentarles
al siguiente artista que va a actuar.

Con todos ustedes,
valga la "rebundancia",

el dúo Baqueira
y sus sevillanas pijas.

¡Ole!

Pochola y Borja Mari, fijaté,
se fueron a esquiar.

Se fueron a esquiar,
Pochola y Borja Mari,

escapando del estrés.

Y dejaron a los niños, fíjate,
con los papás de él.

-¿Naranjada, señor?

Fíjate, fíjate, fíjate…
Porfa, Borja. Borja, porfa…

Que viene una curva
súperpeligrosa.

Fíjate, fíjate, fíjate…
Porfa, Borja. Borja, porfa…

Bajo a huevo esta pista
supersinuosa.

En Baqueira,
no naino, naino na.

En Baqueira,
se fueron a esquiar.

En Baqueira,
no naino, naino na.

En Baqueira,
se fueron a esquiar.

Re, rore, reiro, ih, uh…

Ih, uh, riru.
Abuelito, dime tú,

¿por qué en un nube voy?

Abuelito, dime tú,

¿por qué Niebla se tiende al sol?

Dime, abuelito,
¿dónde soy feliz?

Dime, abuelito,
¿por qué soy feliz?

¡¡Abuelito!!

(HACE ALGO PARECIDO
AL BEATBOX)

Anda, mira que se lleva esto.
Oooh, el rap.

Y todo gira en torno a la estancia
mientras se danza.

Danza.

Y uno y dos.

Y uno y dos.

Sin apretar, sin hacer esfuerzos,
no te vayas a hacer caca.

¡Fíjate!
¡Venga, arriba y abajo!

Arriba, mariquita, para arriba,
metiendo el pubis.

Lo comía.

Sí, y ahora las dietas.

¡Uuuh, lo comía!

Judías con chorizo,
no lo comía.

Gambas al ajillo,
lo comía.

-Las presiones bajarán.

-No, que subirán.

-Pongan la calefacción.

-El ventilador.

-No se fíen de esta paria.

-Hace frío en Canarias.

-En Canarias no hace frío.

-No se fíen de este tío.

-Vete a allá a veranear.

-¡Vete tú a mamar!

(RÍE) -A las 12:26 más o menos
verán ustedes una serie

que se titula:
"Cine tonight".

-"Cine tonight" es una serie
de películas elegida

entre 192 notarios…

(RÍE)- Están elegidos
al azahaaar.

(AMBAS RÍEN) -¡Al azahaaaar!

-¡Al azahaaaar!
¡Al azahaaaar!

Aplausos.

(RÍE) Y al azahar,
al azahar el telón…

-El título de las películas…
-Sí.

-Hay películas
como "Lo que el viento se llevó".

-O "Lo que se lleva
viento, se llevó".

(RÍEN)
-¡Ay, lo que se llevó el viento!

-Una…
-Y luego le vino el vientre.

-Ahí está.
(AMBAS RÍEN)

-Gitana que yo seré,

como la falsa moneda.

Ruido de plástico.
que de mano en mano va

y ninguno se la queda.
(GRITA) -¡Antoñita Mari!

-¿Qué?
De mano en mano va…

y ninguno seeee…

Se la queda.

-¡Antoñita Mari, hija!

¡Eeeh!
-¡Ven acá para acá!

(GRITA) -¡Ya va!

(HACE RUIDOS CON EL PAQUETE)

(RÍE)

(GIME) ¡Aaah!

Teléfono.

-¡Uh, qué día llevamos
de teléfono!

Residencia de los señores
de Peláez.

El señor no está en casa.

¿Quién le llama?

¡Anda, leche, si eres tú, Puri!

¿Qué?

¡Que te han puesto televisión
en la habitación!

Cómo se nota dónde hay clase,
la categoría. Ya te digo.

Bueno…
-Gracita, ya te pillé hablando

con Portugal otra vez.

-Pero que con Portugal
ni que niño muerto,

si es para el señorito,

de parte de…
-A la cocina,

que es donde tienes que estar.
-¡Qué cruz,

las que tienen que servir!

Servimos para otra cosa.
-Hola, Paco.

Perdón, señor marqués…

-¡Qué leche, desde luego,
siempre sirviendo!

-Sí, señor marqués.
Sí, sí, cómo no.

Sí, naturalmente,
siempre a su servicio,

señor marqués.

-¿Qué pasa, que nos mudamos?

Música oriental.

-Maestro…

-Te concederé
la sabiduría del dragón

si adivinas en qué mano…

está el pequeño saltamontes.

Canto de grillo.
-En este,maestro.

-¡Uy, uy, uy!

Desde luego eres el alumno
más aventajado que tengo.

Fíjate.

Truenos.
-¡Mísero de mí!

(GRITA)
¡Aaaay, mísero de mí…!

Mí, denota posesión.

(COROS) Fa, es lejos en inglés,

sol, ardiente esfera es,

la, al nombre es anterior,

sí, al sentimiento es…

Y otra vez ya viene el do.

-Do, re, mí, fa, sol, la, sí, do,
sol, do.

Truenos.

-No puedo ver la película,
haga el favor de callarse,

que me está usted molestando,
que no…

(GRITA)
-¡Que le estoy molestando!

-Tira. Tira con fuerza.

Quiero que Rhett Butler
se fije en mí en la fiesta.

-Ay, señorita Escarlata,
la faja ya no da más de sí.

Ya veremos lo que dirá su señora
mamá y la señorita Melane.

-Mami, ¿qué será lo que tiene
esta faja?

-Yo que sé, yo no lo veo
con estos ojos de huevo.

Su faja, señora…
Sorax.

A todas las horas…
¡Sorax!

(SUSPIRA) -Capitán Butler…

¿Qué tal me queda esta fajaaa?

-Francamente, querida,
me importa un bledo.

¡Ah!

-Continuamos, pero antes
una pausa de un segundo

(HACE RUIDOS)

para los que quieren ir
al baño.

-Ahora, hermanos,
aprovechando los anuncios,

vamos a estirar las piernas.
-¡Venga!

(SUSPIRAN)

-¡Corten!

(AMBAS) ¡Aaah!

-¡Alimentos de España!

Melodía de "Pajaritos".
-Papelitos por aquí,

facturillas por allí,
con los tickets

y los fax para guardar.

-Archivador M Jesús.
-Para archivar.

-Ahora también en supositorios.

-¡Quiero una sopa!

-Lo quería cortado.

-El auténtico aroma del café…

para usted.

Y para mí, que nunca viene mal
un café.

Un café es un buen amigo.

Un café… siempre
viene bien.

Y si es café Tacilla, mejor.

Ah…
El café Tacilla…

Ah…
Le… ¡Ah! A sorprender.

Es una café agradable…

queee le va a gusta mucho
porque cuando pruebe

usted el café Tacilla comprobará
queee el aroma del café Tacillaaaa

le llevaaaaa…

Aaah… Su interior.

¡Aaah!
¡Oh! ¡Le va aaaaa…!

-Café Tacilla;

el último grito en café.

(GRITA) -¡Aaaaah!

-Si usted tiene problemas
de aparcamiento…

utilice el aparcador.

-De venta en farmacias
y ayuntamientos autorizados.

Graznido.
(RÍEN)

-¿Qué ha sido, niño o niña?
¿Qué ha sido?

-No, ha sido rotura
de ligamento interno.

Si me dan un Nolotil
del botiquín.

Monitor y respirador.
-Aguja de sutura.

-Aguja de sutura.

-Aguja de sutura.

Respirador.

-Tijeras.
-Tijeras.

Monitor.

-Yo creo que ha quedado muy mono.

-¡Ay! Maricón, cómo te ha quedado
de bonito. ¡Qué arte!

¿Me pasarás el patrón, verdad?

-Buenos días, ¿Manuela Mateo?

Manuela, entras tú primero.

¿Roberto Carrascosa?
-Sí.

-Roberto, va usted después
de Carrascosa,

de Manuela… Mateo.
¿Antonio Rivera?

-Sí.
-Antonio, después de Roberto…

Antonio.
¿Acacia Núñez?

-Para servirle a Dios y a usted.
-Va usted, primero Roberto

y luego va usted con…
Con Manuela Mateo.

¿Crisanto Huerta?

-Sí.
-Pase. Después de Acacia Núñez.

¿Vanesa Domínguez?
-Sí, presente.

-Venga. Digo no, espérese,
va después Crisanto Huerta.

Va Crisanto Huerta,
Roberto Domínguez y El Litri.

-¿Han traído ya al enfermo?

-Sí, doctor.
-Bien, pues que espere.

(TARAREA)

-Ese va detrás de mí,
Crisantemo va después.

-No, yo soy el primero,
que tengo los análisis…

En ayunas.
-Solo…

-¿Qué quiere?
-Los últimos serán los primeros…

Yo soy la primera.
-Usted será la primera edad,

en el convento
pero aquí es la sexta.

-¡Aaaah!

¡Aaaay, qué pena…

la mare'….

mía…!

¡Y cómo sufroooo!

-El siguiente, por favor.
-Hay que ver, hijo mío,

cómo te pones cada vez
que te traigo al dentista.

-¡Yo no quiero ir al dentista!
-Hay que ver cómo te pones.

-¡La mare…!
-Vamos…

¡Que me trae siempre
al dentista!

-¿Quiere usted dejar
de manejarlo todo?

Jaleo y gritos.
-¿Cómo que manejarlo todo?

(GRITAN)

-¡Uuuh!
-¡Qué asco!

Griterío
-¡Socorro!

-¡Aaaah!
-Perdón, perdón.

-¡Aaah!
-¡Perdón!

(GRITA) -¡Aaah! ¡Socorro!

Jaleo y gritos.
-¡Chis!

-Iba yo primera.

-Seguridad Social…

guarden la cola.

-Tenemos a un invitado especial,
un hombre que lleva muchos años

en el mundo de la psiquiatría,
él es Justo Carreter Español.

Doctor Carreter…
-¿Eh?

-¿Qué es la locura?
-¡Kakalakakará!

La locura…

¡Uh, qué pregunta!
La locura.

La locuraaaa…
¡Ah, la locura no tiene cura!

-¿Cuál ha sido el caso más extraño,
el suceso más imprevisto

en cuanto a enfermos se refiere
que se ha encontrado usted

en su carrera?
(GRAZNA)

(CON FRENILLO) -¿En su carrera?
(GRAZNA)

-¿En su carrera?
-¿En mi carrera?… El mío.

-Ya. ¿A qué cámara miro?
Vamos a pasar ya la conexión

con el siguiente… ¡Ah!

-Por favor, compañeros…
¿Dónde está el director de verdad?

(MILLÁN EMITE PITIDOS)

Al oír la última señal
serán las 22…

¡Se me ha parado el pelo!

-Lamento mucho…

No sabíamos que este señor
se comportaba así.

En cualquier caso no importa
porque vamos a ver

una gran actuación musical,
la actuación de un grupo sorpresa.

Un grupo que forma parte
de la más rabiosa actualidad,

ellos son Gabinete Cagalera.

-La culpa fue de la chachá.

(COROS) ¡Chachachá!
-Sí, fue de la chachá,

que dejó olvidada

sobre el pantalón
encendida la plancha.

(AMBOS) Nainonái…
-¡Plas!

(AMBOS) Nainoná nainoná…
¡Oyoyoy!

-¡Plas!
(AMBOS) Nainoná nainoná…

¡Oyoyoy!
-¡Plas!

(AMBOS) Nainoná nainoná…

Nainoná nainoná lalalá…

-Mi compañero y yo "bisbo"
-Y yo "bisbo" también.

-Vamos a hablar… de la música
de ayer y la música de hoy.

-¡Oy, oy, la música de hoy!
-Es fácil.

Es la diferencia entre ayer y hoy.

-¿Ustedes se han dado cuenta…?
-¡Ayer y hoy!

-¿Ustedes se han dado cuenta…?
-¡Oy!

-¿Se han dado cuenta…?
-¡Oy!

¡Oy, oyoyoy!

¡Mírala!
(MILLÁN PITA)

-Basta… ¡bueno…!
(MILLÁN PITA)

(RÍEN)

-Oye…
(AMBOS) ¡Oy, oy…!

-¡Pero vamos a decir algo!
(RÍEN)

-¡Pero vamos a decir algo!

-Ya, ya… bueno.
-¡Huy, qué toque!

-¡Es imposible!
-Ya está…

(RÍEN)

-¡Basta!
(RIENDO) -¡Se me cae la "fafa"!

¡La "fafa"!
-Nosotros vamos a hablarles de…

¿Y ustedes dirán: pero por qué…?
-¡Hala!

(AMBOS) ¡Oy! ¡Fíjate…!

-Bueno, no… vamos a ver.
-¡La música de ayer

y la música de hoy!
-¿Se han dado cuenta

la cantidad de grupos…?
-¡Antes, que había antes!

-No, no, los de ahora…
-Pero antes.

-Antes la gente se llamaba
normalmente.

-Se llamaba Juan…
-Se llamaban Manolo…

-Juan Pardo.
-Manolo y Ramón.

(AMBOS)
Quisiera ser el eco de tu voz

para poder estar cerca de ti.

¡Y conseguirte las estrellas
y la luna

y ponerlas a tus pies con mi amor!

-En el reloj de… atunda,
narapandatunda…

Cinco minutos más
para la cuenta atrás.

Hacemos el balance
de lo bueno y bueno…

"Entre dos aguas", Paco de Lucía.

(IMITA EL PUNTEO
DE LA GUITARRA FLAMENCA)

-La chatunga tiene algo

que me gusta… ¡hop!

Y no sé lo que será,
lo que será.

La chatunga, eh, eh;
la chatunga, ah…

La chatunga, eh, eh;
la chatunga, ah… ¡hop, hop!

(FINGE CANTAR EN INGLÉS)

¡Ah… aaaaaay, que me meo toa!

-El 26 de marzo a las 24:32 podrán
ver "Tododeporte"

Deportes. De-por-tes, igual a seis.

(RÍEN)
-¡Qué "fofa"!

-¿Qué vamos a ver qué?
-Deportes.

(PITA)
-¿Deportes de quién?

(LOCUTOR) De nuevo conectamos
con el estadio olímpico.

Este es el sueco Jan Roniek.

¡Perfecto, un cristo!

¡Qué hombre, qué demos tenemos…!

Este es el saltador italiano
Domenico Modugno,

que se dispone a realizar
un salto de longitud;

va a intentar los 25 metros…

Difícil cometido,
pero lo va a intentar, allá va.

-¿Preparados?
-¡A sus puestos!

-¿Listos? ¡Yo!

(RÍEN CON MALICIA)

(GRITA)

Golpes.

(LOCUTOR)
Posible campeón de Europa.

¡Arriba, bonito, arriba!

Cisterna.

Se dispone a realizar un salto,
triple palomita con doble mortal…

Toma carrera.

(EL POTRO RELINCHA)

¡Hay que devolver la conexión
a Prado del Rey!

-Señora, buenos días,
¿qué tal le va con Julipán?

-Con… ¡huy! ¿Es para la tele?
-Sí.

-¡Es para la tele! Sí, bueno,
¿juli… qué?

-Julipán.
-¿Julipán… eso qué es?

-Bueno, para los bocadillos.
-Ah, no, nosotros siempre

el pan tumaca, que es algo nuestro,
de nuestro ancestro…

¡Sin haberlo deseado
me ha salido una empanadilla!

(RÍE)

-¿Qué más me cuenta de Julipán?
-Estamos en Cataluña.

Creo que el helicóptero
le ha llevado a otro sitio.

Nosotros utilizamos… Julipán no,
¡qué tontería!

¡Esa cosa blandosa,
que parece que tiene hormigas,

que se pega luego…
le sale a los deberes manchas…!

Nosotros utilizamos con…
el pernil, con el pan del payés,

un poquito de tumaca expandido…
incluso con la butifarra,

que los hace más esbeltos,
¡mira mi Jordi!

¡Que está jugando al baloncesto
en un filiar del Barça!

(RÍE)

-Llegan los Pitufillos de Famoide.

¡Pídeselo a los reyes!

-¡Pitufillos de famo…!
-¡Venga!

-¿Vamos… antes o después?

¿Abajo o arriba?
-No, arriba, Carmen.

-Abajo, muy bien.
-Arriba.

-¡Arriba, Carmen!

-Arriba.

Sintonía del informativo.

-¡Elvira, hija…!

-Arfila…
-¡Elvira Puig!

(LAS DOS) ¡Puig, puig!

-Siéntate.
-Huy, sí.

-¡Hija mía, qué pelo,
parece un boniato!

Mira, yo es que tengo un problema.
Un suponiéndonos…

-¿Sí?
-Hola, Sofía Loren

y quiero hablarles de las genuinas
patas de gallo.

Porque yo no me lo "gallo"
y tengo que decirlo.

¿Cómo me las puedo quitar?
-¡Pero, Arfila, por Dios…!

Vamos a hacer una pequeña
demostración si les parece,

para que ustedes vean que,
en estas fiestas,

¿verdad?, la belleza
es lo más importante.

-¡Cruzo los dedos!

-¡Ay… Arfililla!

(RÍEN)

-¡Ay, Arfila, es tan sencillo
como hacer… puig y puig!

¡Y patas de gallo fuera!
-¡Ay…

desapareció, es una realidad!

-Ahora viene, Arfila, mira,
para estas pequeñas arrugas

una crema nutritiva de pepino,
una leche de pepino con zanahoria

que va muy bien aplicándola así,

de arriba hacia abajo,
un pequeño masaje facial…

-Han sido…

22 respuestas acertadas…
(PORTEROS) ¿Diga? ¿Quién es?

-A 39 pesetas cada una…

¡50 692 pesetas!
-¿Quién es…?

-¿Quién es?
¿Pero usted por qué llama?

¡Me quiere dejar en paz!

-Y luego tenemos esta otra cremita,

que esta es un puré de zanahoria
al tomillo.

Al tomillo, ¿verdad?

"Lo tomí yo, lo tomí yo"
el otro día, ¡y es fantástica…!

(ELVIRA RÍE)

¡Ay, Arfila…!

-¡No entiendo tu risa!

-Sí, te veo ya relucientemente
hermosa con esta otra…

Esta es una crema de nabo…

-Bueno…

-El ministro español,
don Ricardo Morcillo…

Bueno, es igual…

Perdón.

¡Por favor, cerrad esa puerta!
¡Haced el favor… compañeros!

-¿Y ahora…?
-¡Huy, esta, esta leche de fresa,

es buenísima para abrir los poros
de la piel!

Y ahora, como final, ¿verdad?

Unos huevos…
porque el huevo tiene,

esa especie como de…
cómo te diría yo.

La proteína, la proteína es que va
fantástica para la piel.

-No lo sabía, lo desconocía.

-Es, es… Estepona tres,
Málaga cero.

Uno también en el dos…

Lo siento, señores, lamentamos
esta pequeña "ronconzunción".

¡Vaya por Dios…!
Repetimos:

Sestao… Sestao dos,
Están… Estampona tres.

En dos quinielas, una Q2.

¡Y en la Q1…!

-Luego también la crema
de almendra amarga,

que esto va muy bien
para los dientes.

Va muy bien para los dientes,
¡y va cogiendo lo que es la fuerza,

la fuerza de la epidermis,
del poro!

Y vamos generando
Con esa piel vieja,

ya gastada, repugnante, ¿verdad?,
que tú tienes…

Y con esto, en siete años,

¡verás cómo vas a estar mucho más
hermosa…! ¡Es una delicia!

(ELVIRA RÍE)

¡Para el pelo, el cutis,
el coño… todo!

¡Todo, es maravilloso!
¡Ahora leche de pepino…!

-Dime, espejito mágico…

¿Hay alguien más bella que yo
en todo el condado?

-Eres tú mi príncipe azul
que yo soñé,

eres tú mi príncipe azul

que soñaba y que un día…

¡Ay… eres tú mi príncipe azul
que yo soñé!

(GRITANDO)
¡Eres tú mi príncipe azul

que yo soñaba y que un día
encontré, copón!

¿Me quieres escuchar?

-Sí, soy yo, azul. ¿Qué pasa?

-¡Papá pitufo, papá pitufo!

¡Papá pitufo…! ¡Oyyy!

-Atención, Pablo Lizcano,
buenas noches.

-¿Eh?

Sí… que buenas noches, querido
compañero, José M García.

-Efectivamente, Pablo,
buenas noches.

-Y aquí también de noche…

-Sí. Pablo, como ya comentábamos
hace escasos instantes,

buenas noches.

-Que… ¿que si allí es de noche?

-Bien, eh… 12:28 de la madrugada,

el estadio Santiago Bernabéu
hasta los topes.

Pablo Lizcano, buenas noches.
-¿Encarna?

-Vamos a ver, amiga sorda
de la noche, vamos a ver,

directamente al pueblo,
"Encarna de noche",

pregúntaselo a Encarna.
-Por favor, ¿me pone con Encarna?

-¡Encarna de noche directamente…!
-¿Encarna?

-¡Sí!
-Oye.

-¿Sí?
-¡Encarna!

-Encarna de noche, vamos a ver…
-Mira, bonita, te siento mu lejos.

-¡Atención, Pablo Lizcano,
el sonido me llega con dificultad!

-A… ción, …pañero, parece ser

que el sonido …alámbrico
está …odido.

-Exactamente, creemos que el sonido
está …ollando.

-…erá el único que lo hace
en estos días.

¡…osé María …arcía…!
-…ención… aten…

-…ablo …cano, creo
que mi sonido también se ha …ado.

-Oye, mira, te llamo de aquí,
de Aljete.

-¡Vaya, por fin se ha normalizado
la comunicación,

gracias a los colaboradores!

-¿Oye? ¿Encarna?
-¡Sí!

-Que digo que te llamo de aquí
de Aljete.

-Ya te he oído. Aljete, bonitos
pueblos de la geografía…

-¿Cómo dice?
-Bonitos pueblos de la geografía…

-¿Cómo?
-¡Que es mu bonito el pueblo!

-No …ucho nada, …cho nada.

-Atención, ¡…María …íaaaa!

-…ención, ¿Pablo …ano?
-Atención, ¡…María …íaaaa!

-¿…ano?
-¿…ía?

-¿…ano?
-¡Oyyy!

-Oye, Encarna de noche.
-Sí.

-Escuchamos el "pograma"
todas las mañanas.

-¿Qué pasa, qué sucede, que Aljete
está ahora en Cincinnati?

-Sí, sí, Nati también te escucha

y le gusta mucho escucharlo,
Encarna.

-Bueno, pues una vez restablecida
la calma vamos entonces a…

¿qué, adónde vamos ahora?

-Mira, que te llamo porque estaba
yo friendo unas empanadillas;

porque tengo dos chicos
en la mili en Móstoles.

Voy a llamar a Encarna,
no sea que luego sea tarde

y me se quemen las empanadillas
y me quede sin escuchar…

Y como me estaba terminando
de aviar,

digo: "Voy a llamar a Encarna…".
que tengo dos chicos en Móstoles.

-En Móstoles.
-Y como… digo:

"Voy a llamar a Encarna
no sea que me se quemen…

y me quede sin sentir el 'pograma'
que me gusta mucho".

-Atención, pregunta.
-¿Eh?

-Dr. Fleming, ¿es usted imbécil?
-¡Sí!

-Es que tengo dos empanadillas
haciendo la mili con Encarna.

Y como estaba friendo a los chicos,
a ver si se quema Móstoles…

Que tengo dos chicos haciendo
la "encanadilla" con mili…

-¿Encarna?
-¿Eh?

-¿Oiga?
¿Empanadilla de Móstoles?

-¡Oye, chico!
-Sí.

-¡Mili!
-Sí, Empanadilla de noche

directamente al frito.
-Oye, que me quemo.

-¡Uuuy!
-¡Empanadilla de día!

-Aljete.
-¿Móstoles?

-¿Albacete?
-X.

-Directamente al peño.
-Oye, mira, ¿tú me sientes a mí,

empanadilla?
-Sí, lo que siento es no tenerte

aquí para estrangularte.
-Mira, Encarna,

cuando compremos
una radio te escucharemos.

-¡Aaah!
-Adiós.

-Adiós y que te resuelva
el problema otra.

Aplausos.

Perdón, perdón.

Uy, qué sustillo, qué sustillo.

(Aplausos)

Perdonándonos.
A nosotras.

Porque estando despistándose.
Y no habiéndolo sabido.

Por eso.
Arreándole.

Ay, suelta la mano.

Mira qué mona.

Quédate a… (IMITA UN PITIDO)

Empezando.
Venga.

Amiguitos y amiguitas…
Eso… Roperos.

Me como un "peo".

(AMBOS) Este, este, este…

¡Estar, estar! Peíname.
Hay que tener un pelo.

El pelo, el pelo…

Basta.
Venga.

Bueno, señoras y señores,
ahora ya absolutamente en broma.

¿Qué tal, qué tal estáis?

¿Qué tal?

¿Preparados, ya sentados,
sentados, niños, preparados?

Capicúa.
Y viéndonos.

Eh… Enchufándola.
Y viéndonos.

Quitándole las zapatillas.
Zapatillas.

Las zapatillas.
Rojillos.

Los regidores.

"Rontelos".

Venga.
"Mespronta".

Ay, que me "esprutas".
América.

Amorfos.
Chuletas.

Listillos.
Promos.

López.
Españas.

Porteros.
"Hipola".

¡Joderte!

"Terroqui".

Arrea.
"Polluna".

¡Uy, qué cosa está diciéndome!
O descojonándome.

Claro.

Haciéndonos.
"Rentoño".

Diciendo.
No.

No estando.

Porque no llamándose.

Poniéndolo.
O llorando.

Ay, qué "deshueve".
Venga.

No, hoy no "jueve".

Carrete.

Descojonándome.

Oye, que la gente se está yéndonos.

Ay.

Ay.
Ay.

Señoras, señores…, perdonadnos.
No apagándola.

(GRITA)

Bueno…
(GRITA)

Oh, oh, oh…

Bueno…
(GRITA)

Bueno…
(GRITA)

Hey, hey, hey.

(GRITA)

(GRITA)

Hey, hey, hey.

Ma…

¡Cumbia, hey, hey!

¡Ay!
¡Ah!

¡Uah!

(Aplausos)

Ha llegado el momento.

Tras muchos años de análisis
y estudio, doctor.

Significa un pequeño paso
para el hombre.

Y una gran paso para la humanidad.

¿Eh?
¿Eh?

¿Qué significa esto?

Algo ha fallado, doctor.
Habrá sido el pH.

¿Puso usted suficientes alcaloides?
Sí, sí,

además le añadí tres yemas
de Santa Teresa.

No me diga más, doctor,
¡han sido las yemas!

¿Las yemas? Ay.

Será mejor que no se entere
la academia.

Hamburguesa doble.

(POR MICRÓFONO Hamburguesa doble.
Patata doble.

Qué patata doble.
Doble.

Ya le he oído.

Ketchup.
Ketchup.

Espere ahí.
¿El siguiente?

Estoy solo.

Está solo.

Mis hijos…

me han abandonado.

Y sus hijos le han abandonado.

Mi mejor amigo… se fue.

Y su mejor amigo se fue.

Bebo para olvidar.

¿Mediana, pequeña o grande?

Y yo…
Es igual.

Tómese esto cada ocho horas.

El siguiente.

Y siguiente,
con los superventas españoles,

la irrupción celestial de una mujer
fuerte, potente, dinámica,

moderna, actual,

¡una gran mujer!… bella.

(CANTA UN ARIA DE ÓPERA)

¡Ay!

Que me habéis asustado.
(RÍE) Disculpad,

no era mi intención. Os vi triste
y vine en vuestro socorro.

Oh, pues lo habéis conseguido,
sois mi… ¡socorro!

No gritéis.

Sois demasiado bella
para hacerlo.

Uy, adulador.

Creo conoceros.

(CON ACENTO ANDALUZ)
¿De dónde eres?

¿Eh?

¿Vos no sois el magnate
del bicarbonato

en el territorio de Ohio?
¿Ohio?

"Ohioyo" pudiera ser de allí.

No, soy Plácido.
Uy.

Mi nombre es Balbino,
varón Balbino de Burdeos.

Uy, un varón.
¿Y vos?

¿Cómo os llamáis?

Mi nombre es muy "sencilio".

Mi nombre es Montserrat,
pero puedes llamarme Yuyu.

¿Os burláis?
¿Yo?

Uy, cuidado, caballero,
pueden "velnos",

"oílnos", "escuchalnos"…

¡Ah!, mi "pielna".

No, vuestro nombre
me trae recuerdos de España,

delirios de una noche de amor
desenfrenada.

Uy, me ruborizáis.

¡Eh!

Te ves linda en la noche.

Tus pupilas… son el fiel
reflejo de las lunas.

Sois…

Sois…
Me esputáis.

…tan bella y tan "herposa",

sois tan "herposa"…

(CANTA EN INGLÉS)

Oh.

(CANTA EN INGLÉS)

Oh.

(CANTA EN INGLÉS)

Oh.

(CANTA EN INGLÉS)

Oh.

(CANTAN AMBOS EN INGLÉS)

Y son canjeables.

Oh, muñeca,

eres tan frágil.

Oh, caramba, qué frágil eras.

(HOMBRE) (OFF) ¿Vista cansada?

Laringitis,

faringitis,

dolores en la axila,

pinchazos,

arteriosclerosis,

gingivitis,

artrosis de cervicales,

lumbalgias…

No, que me estoy cagando.

(Risas)

Del 34 de agosto…

Sí.
A las 25:00…

Y con 50 grados a la sombra…

Vean ustedes un programa
de consejos médicos

titulado "Salud".
¿Qué?

"Saluz", que apague "saluz".
¡Ah, "saluz"!

Despacito, ¿eh?, cuidado.
Cuidado.

Cuidao' con el pliegue.
Cuidado, cuidado.

Súbalo un poco más.
¿Un poquito más?

Remeta aquí.
Súbalo de aquí también.

Cuidado.
Cuidado ahí.

Aquí.
Meta, empuje un poquito.

Meta.
Un poquito.

No,

un segundo.
Cuidao', cuidao', cuidao'.

Meta de ahí abajo.
Perfecto.

De abajo, de abajo.
Suba un poco, eleve, elévelo.

Ah, cuidado.
¡Cuidado!

¡Cuidado!
El pliegue.

El pliegue.
A la derecha ahora.

A la derecha.
Todos a la derecha.

Sujete, sujete por ahí.
¡Sujete por ahí!

Doctora Sánchez, sujete.
¡Ya, ya!

Ay.
Ay.

Cómo lo odio, ¿eh?,
es que lo que más odio,

después de la operación,
es tener que hacer la camilla.

Es horrible, porque la labor,
hacer un cocido o unas lentejas…

Pues chico, te apetece.
Sí, pero la camilla…

Qué rollo.

Ahora sí que hemos dado
con la fórmula, doctor.

No hay posibilidad de error.

La academia sabrá recompensar
nuestro esfuerzo.

Valor y al toro.
Vamos.

(AMBOS) ¡Oh, oh!

Pero qué ha pasado ahora, doctor.
No lo sé.

Ah, tengo la impresión
de que se nos ha ido la mano

con la mezcla del ginseng
y el aceite de soja.

¿De soja?
De soja, sí.

¿De "sojas" de los árboles?
No, doctor, de soja.

Pues hay que tener
la fórmula cuanto antes

porque si no el Ministerio
nos retirará la subvención.

Es verdad.

(Chirrido)

¿Quién perturba la paz
de este convento?

¡Oh!

¡Ah! ¡Ah!

Unas "panos" caritativas
y dadivosas.

(Chirrido)

¡Madre Abadesa!

(Música rápida)

Ay, venga, venga, Madre Abadesa.

Ay. Oh, sor Bete.
Oh. Y fíjese, sor Teo.

(RISAS RÍTMICAS)

Ay, qué alegría se llevarán.
Oh, qué consolación.

Vamos a avisar al resto
de hermanas de la congregación.

Venga.
Vamos, todas.

(Final sintonía telediario)

Buenas.

El cantaor flamenco
Antonio Pérez "Pucherete"

ha declarado en exclusiva
en una rueda de prensa:

(FLAMENCO HONDO)

El presidente del gobierno
del Turquestán iraní,

Mobutu Askatrais
Abdalajdatresmahlabjmacansem.

Anda, traduce eso, anda.

Cobi,
el popular diseño de Mariscal,

ha sido elegida en Barcelona 92
mascota

porque es
la más "cota" de presupuestos.

Eh, ¿Fermín?
Sí, ¿Toni?

Parece, perdón, parece…
Parece ser ya…

Sí, hola, muy buenas noches.

¿Oiga?
Perdón, perdón.

Fermín, perdóname,
son las cosas del directo, señores.

Con el río Miño.
¿Porque es el hijo de…?

Del… Con un pincho.
¿Que se pinchó el hijo de…?

Por ello que… Por eso se…
¡Probando ya!

(HABLA ÁRABE)

(HABLA ÁRABE)

"Jaté".

A mi derecha, para ayudarme
en mis labores informativas

tengo nada más y nada menos
que a un gladiador eterno también,

él es Espartaco.

Espartaco, ¿cómo ves
esta celebración de los juegos?

Pues estoy muy contento
porque es una feria muy importante

con unas fieras fabulosas
de Pablo Romerus

y vamos a cortarle todos los rabos
y orejas que podamos

porque son unas bestias…
que es una cosa impresionante

y me gusta mucho a mí
porque estoy muy contento de…

Gracias.

Atención, señoras y señores,…
¿Cómo se llama, bonita?

Claudia Arcadia.
Claudia Arcadia, con mucho gusto

le firmo un autógrafo.
Espartaco firmando autógrafos.

Ahora ya sí podemos ir
directamente a Bonn,

donde nuestro corresponsal,
Aldo García, seguro…

Adelante, Bonn.

(SONIDO ENTRECORTADO)
¿Com…añero?

Ese error técnico de …onido…
¿…ero?

…amos contigo
si …sto se a…egla.

Pero mientras tanto… ¿Sí?
¿Es…aña?

Ah, ahora sí, me comunican
que se ha subsanado el tema…

Fermín, perdona un segundo,
mantente ahí toda tu vida

a la escucha porque devolvemos ya
la conexión con estudios centrales

en Las Ventas.

Por cierto, Espartaco,
¿dónde vives ahora?

Pues, mira, vivo en Mirasierra,
un barrio muy bonito de Golfus,

de Roma.
Anda, anda.

Y estoy muy contento porque allí
conoces la flora

y es cojonudo todo.
Oye, y eso que se ve, ¿qué es eso?

¿Para qué sirve?
Esto es "pa' er taco".

Ah.
Es "pa' er taco".

Espartaco, señoras y señores.

"Pipipipí", "pipipí".
Un momento.

¿Sí? Atención, ¿compañeros?

(RISA TÍMIDA)
Bueno, señoras y señores,

decirles que, bueno,
vamos a darles un avance

de lo que podrán ver
en Televisión Española.

La programación…

Como les decía an…

Decirles, simplemente,
la programación, vuelvo a reiterar,

por si hay alguno que no ha venido,
"jaté".

¡Basta!

¡Fuera!

¡Basta!

Vamos, hermanas, corriendo.
(RÍEN NERVIOSAS)

Huy, qué alegría.

Es para toda la congregación.
(VARIAS) Sí, sí, qué bien.

Ay, Dios mío, vamos a ver.

Silencio, silencio.

(IMITA SONIDO CAMPANA)

Hermanas, sor Bete, sor Teo,

vengo a daros la "buevra" buena.
¿Qué?

La buena nueva.
La buena "güena".

La "güena" nueva.
La "dena" "rena".

La buena nueve.
Que no, Madre Alagüena,

digo, Madre Vadela.
¿Es la nueva buena?

Sí.
¿Qué buena nueva?

Voy a leerte la "güena" "güena".
Pues buena nueva.

Pues vamos a abrirla.
Venga, nueva.

Ay, ¿qué será, qué será?

¡Ay!
(TODAS) ¡Ay!

Es una cinta de Martes y Trece.

Bien, bien y bien.
Vamos a verla todas,

seguramente será
la cinta de fin de año.

(TODAS) Sí.

Sor Bete, vete a por el televisor.

Venga.
Ay, sí, sí.

Vamos, vamos.

Venga.

Dejándome.

Hermanas, en silencio,
callándose, sentándose,

poniéndonos, ajustándose.

Hermana Toledo, venga,
vengan todas,

porque si no yo no poniéndolo.

Hermana metiéndolo.
Entrándolo.

Venga, "racatacataca".

Yo te lo mando.
Venga.

Un pueblo es, un pueblo es,
un pueblo es…

¡Vamos, todas!

…una ventana
en la mañana y respirar, ay,

la caricia del aire
en cada esquina

y trabajar y trabajar,

luchando día a día

en pos de una esperanza.

¡Vamos, pitufos!

Un pueblo es, un pueblo es,
un pueblo es…

¡Ole!

…una ventana en la mañana
y despertar,

sentir el aire en cada esquina

y trabajar,

lalalalalá, la…

Yo soy san Francisco de…
¡"Achís"!

¡Jesús!
-Ya voy.

(ESTORNUDA)

¡Ella no quería, oiga!

Televisión Española
dará paso a continuación

a la emisión codificada.

Los espectadores no abonados
a Televisión Española

apreciarán rayas horizontales
y sonido defectuoso de su imagen.

Os recordamos que para ver
Televisión Española

es necesario suscribirse.

También les deseo un feliz programa
con Martes y Trece,

sobre todo los que tengan
"condisfincador",

"disconformador", "dosificador".

¡Ella…

(VARIOS) …no quería!

¡No quería…

(VARIOS) …ella!

Es broma.

(TV) Era todo, todo mentira.

Sí, seguro, es mentira, men-ti-ra.

El 36 de mayo a las 2 menos 3,

más o menos, ¿verdad?

¿Por dónde vas tú,
por dónde vas tú?

Por aquí, ¿verdad?

Pues entonces tendrán ustedes
una serie de espías,

una serie de espías titulada

"¿Espías o trabajas?"

(VOZ BAJA) McArthur, ¿dónde estás?
¿Y tú?

Aquí.

Llama a Control.
Sí.

(Música, "La pantera rosa")

(VOZ MECÁNICA) Por saturación
rogamos vuelva a marcar

pasados unos minutos.
¡Maldita sea!

No importa, hay que conseguir
la información como sea.

Venga.
Vamos.

El episodio "pripero",

según san Lucas de Barrameda,

De barro, de barro, Barrameda.

se titula: "¿Dónde has puesto
los planos secretos?"

(Música, "La pantera rosa")

(Pequeños golpes)

¡Ay!

(Gemidos y jadeos)

(Siguen los jadeos)

(JADEOS)
Venga ya, chiquilla.

¡Huy! ¿Quieres apretar?

Quieres apretar ya, jodía.

De verdad, ¿eh?,
si no te hubieras comido

toda la carne de membrillo
que había en el frigorífico.

Toda la vida: "Ana Belén,
¿cuándo vas a tener una niña?"

Pues ya tengo una niña,
un "sacaperro".

(TV) Buenas noches,

bienvenidos a "Hablemos de eso".

Hoy vamos a tratar
un tema delicado, sensible,

algo muy intrínseco para el varón,
muy personal,

me estoy refiriendo,
naturalmente, al capullo.

El capullo, atravesando
una época de su vida difícil,

incómoda, anodina, insulsa,
"zoza",

no sé, estúpida, vacía, hueca…

Eh… se fue a Las Palmas,
se casó con una palmera

y tuvieron dos palmeros.

Lolailo, lolailo, lailo…

Lolailo, noná, noná, ¡oh!

(Golpe)

Y vamos con la encuesta.

Veamos qué responden
algunas personas

a las que hemos entrevistado.

¿Qué es el coito?

El Koito, sí, el Koito
es un emperador japonés.

¿Qué es para usted el feto?

Qué gracioso.

Muy buenas noches,
señoras y señores,

me da mucho gusto
poderles presentar hoy

a dos monstruos,
que son de verdad… una maravilla.

Ellos son el arte, la gracia,
la voz.

¡Julio!
¡Dime!

¿Satisfecho de tu gira por España,
tu país?

Muy satisfecho,
estoy encantado de esta gira,

me ha encantado,
me ha gustado mucho.

Eh… Mucho, mucho, ¡hey!

¡Raphael!
(CANTURREA)

Porque yo sigo siendo co…

¿Puedes cantar un poquito del tema?

Que no.
¿Cantar? No.

(TODOS) ¡Sí, sí!
No, no, no, no.

Ay, a ver, que no.
No quiero, no.

No quiero cantar, no quiero.
Que no.

No quiero cantar.
(CANTURREA) Que no…

Que no, que no quiero cantar.

(JULIO IGLESIAS) Cuando el amor
llega así de esa manera

uno no se da ni cuenta.

Y en la falda de la montaña,

chopito de la marisma,

por qué estás viejo y mojado.

Por eso no me da miedo

ponerme ciego a pescao',

angulas, chopito y vino

o un buen cabrito asao',

turrones y peladillas

con pan, pasta y un estofao'.

¡Hey!

Soy una estrella…

Sí,

no cabe duda, Raphael, que has sido
una maravillosa estrella,

eres una estrella,
serás una estrella,

permanecerás en el tiempo
como una estrella.

Eres maravillosa, Raffaella…
Gracias.

Bueno, "alora" iremos directamente
a jugar al "Si fuera".

Eh… Buenas noches.

Ahora tú puedes hacer
tu "Si fuera".

(TELÉFONO) (MUJER) Yo no
voy a preguntar a nadie, ya lo sé.

Ah, ¿tú no tienes que hacer
"Si fuera"?

Bueno, pues entonces,
directamente…

Es que está muy claro.
Es Julio Iglesias.

¡Oh! ¿Cómo Julio Iglesias?
Julio Iglesias, es no "vero".

¿Es que he venido
al programa a Raffaella

a hacer un trazado?

Me niego,
yo soy una verdadera estrella,

¡el único!, ¡Raphael!
¡Señor Raphael!

Soy la estrella, señores,
y hago lo que quiero,

hago el programa. Yo soy…

Escándalo, es un escándalo.

Escándalo…

(Música)

Qué cosa te doy…

Qué sabe nadie.

(Aplausos)

Quisiera ser,

quisiera ser,

tu gran amor,

tu gran amor…

(Música, Bee Gees)

(CANTAN EN INGLÉS)

¡Barquillo fino!

(CANTAN EN INGLÉS)

(Música, "Anduriña")

El abuelo está junto al hogar.

El abuelo está junto al hogar.

Habla y me sonríe sin cesar.

Habla y me sonríe sin cesar.

El hombre, anduriña,

ya verás, te lo mandarán.

El hombre, anduriña, ya verás,
te lo mandarán.

Anduriña fue a paseo.
Con su abuela compró un pimiento,

después fue a Nueva York,
compró un yate,

allí se casó con un Julián Smith,

donde vivió
una semana y media más.

Anda, repite,
repite y jódete ahora.

Chiquitita dame tu olor.

si me lavo en ti "for ever".

Y,

of the now one chiquitita.

Esta noche quiero presentaros

una de las mejores voces actuales,

ella es Linda Wesley,

una cantante nacida
en Los Ángeles de San Rafael

y criada en Palma de Mallorca.

Al piano Albert Stevan.

Con vosotros
la voz cálida de Linda Wesley.

Uh, uh, uh, uh,

uh.

(BALBUCEA EN INGÉS)

In to my heart.

In to my heart.

Thank you very much.

A dos.
A dos.

(Alarma)

(Alarma)

(Alarma)

Venga, hermanas, vamos, vamos,

vamos aprovechando
que vienen los anuncios

y que ha venido también
el padre Damián desde Monocai,

vamos a cantar todas juntas
al unísono.

¡Venga!

Todas.

Es el monocai,
desayuno y merienda ideal.

Monocai,

Monocai.

Ale, ale, vamos, vamos.

Atender la cola de los pobres,

que me quedo aquí
viendo el resto de anuncios.

Aún quedan 82.
¡Venga!

La, la, la, lara.

Adiós, Padre Damián.

Adiós, para siempre, adiós.

Las madres cantan,

vuelvo a renacer otra vez.

Adiós.

Otra vez.

Adiós.

Otra vez.

Otra vez.

Sí, otra vez.

¿Y por qué?

Yo qué sé.

(AMBOS) Adiós.

(Sintonía "Cómo nos reímos")

¡Cómo nos reímos! – Martes y 13

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